性爱诱惑心理学:他总是不想要,怎幺办?

发布日期: 2020-07-09 19:47:47 阅读量:210

V屯生活

遇见他们是在某一个炎热的星期天下午,Jack一如往常穿着合身而且熨烫良好的衬衫,Lisa则穿着碎花点点的洋装,两个人谦恭而有礼貌地坐下来。那是我第一次找伴侣一起来谈,要很努力才能控制住自己的手不要发抖<1>。

「老师你不用紧张,我们不会把你吃掉!」Lisa说完这句话,我们三个都笑了。

「哎呦,你也知道我有点紧张。今天两个人好不容易一起来,想谈点什幺呢?」我赶快转移话题,心虚地对Jack微笑。

「我觉得,他最近总是一直逃避跟我做爱。」Lisa说,整个空间温度瞬间下降20度。

「哪有?」Jack立刻反驳,又下降了10度。

「上次我们去看《楼下的房客》,回家的时候我跟你说我很想要,你却说你很累想睡觉。但我觉得你根本是装的,看那种片根本睡不着!」

「那天我就真的很累呀!」

「很累你还玩手机!之前买泳装的时候也是啊,你根本就不看我!」Lisa大声地说完,Jack没有做任何的回应。

几分钟过去,这种寂静,似乎就像是他们平常天天会上演的剧情。

Lisa抱怨,在一起两个多月开始,两个人做爱的频率就减少了,最近一次做爱几乎是半年前,那一次还草草结束,两个人感觉都很差,Lisa觉得没有「到」,Jack觉得浪费时间。他总是以很累、很忙为藉口,可是敏感的Lisa知道,他只是不想做爱而已。前几天她下班回家,发现Jack在书房里面打手枪,「所以你宁愿看波多野结衣也不愿意看我?」两人为此大吵一架。

有了这些资讯之后,你觉得Lisa和Jack,他们在感情里面想要的是什幺?他们之间欠缺的真的只是性而已吗?

性爱背后的担心

「不论来访者只不知情,通常他们第一个问的问题,都不是他们最担心的问题。」我想到之前一个老师在督导的时候说的这句话。

以Lisa的例子来说,她当然也在乎为什幺伴侣不跟她做爱,可是或许她更在乎的是:

˙我对这段感情失去了控制感

˙他不再渴望我的身体,会不会有一天他就离我而去?

有些人之所以会对性行为频率下降感到不安,可能是因为他们把「做爱」和「爱我」划上等号。

然而,这个等号是真的吗?事实上,几乎所有的研究都发现性满意度和关係满意度成正相关(Pedersen、Blekesaune,2003;Schwartz、Young,2009),不过知道这个没什幺用,真正重要的是,那些对于性爱感到不满的人,他们失去了什幺?

答案是「亲密感」(intimacy),一种觉得彼此了解,可以互相依靠的感觉。

心理学家Kevin Leman指出,女性的「想要系统」源自于可以感觉到被爱、亲密、受到宠爱尊重的感觉,其实说穿了,就是亲密感。

不过,如果你的男人总是很冷淡,那可能感情并没有这幺複杂,只是习惯与缺乏诱惑而已。

四个诱惑领域

如果从行为学派的角度来看,同样的酬赏持续ㄧ段时间之后,引发的反应就会下降。同居很久的情侣或夫妻,老是一成不变的性爱招式,因为缺乏新鲜感,当然不会想要再耗费心力做同样的事。如果上一次的经验不是很好,有可能因为把做爱当成是一件嫌恶的事情,变得恐惧、想要迴避。

至于缺乏诱惑,Kevin Leman(2011)回顾了过去研究,整理出4个诱惑、激起情慾的领域:

1.视觉:可能是若隐若现的衣服,或者是一些激情的画面、小说里面撩人的文字等等。

2.触觉:透过抚摸、爱抚,变得口乾舌燥、想要。

3.听觉:有些人是听觉型的,例如喜欢伴侣在耳边用细微的声音说情话,或是在日常生活当中听到对方称讚他的穿着、讲一些很亲密的语言等等。

4.关係:因为觉得两个人的关係越来越靠近、越来越好,而越来越想要。

换言之,你可以透过观察他平常最敏感的领域是什幺,然后对症下药,1~3都还算好办,做足前戏或是买件内衣就可以搞定,最困难的是4。

或许缺的不是做爱,而是好好谈爱

和Jack 与 Lisa谈到后面几次之后才发现,原来这段感情包括性爱,从头到尾都是Lisa一个人一厢情愿,Jack只是配合,不想要让Lisa失望<2>。没想到日子一久,却也离不开她了。一直以来他抗拒做爱,是因为他怕那一天避孕措施没有做好,有了小孩,他们就要结婚了。

可是Jack打从心里没有打算和Lisa结婚,于是这个看起来是性爱的问题,真正潜藏在深处不能说的秘密是「承诺」的问题(你可以想想,我不想和你做爱,以及我不想和你永远在一起,那一句话比较伤人?)

他们是第一对在我面前好好谈分开的伴侣,过程当中当然也经历了非常多的暴怒、哭泣、沉默,但最也发现,这种互相的委屈并不是他们想要的关係。两人离开的时候虽然满脸眼泪,但眼泪里面似乎是悲欣交集。

「虽然很捨不得,但总算说出了我真正的想法」Jack说。

「我走的时候,你不准再给我去浪费别的女人的青春知道吗!」Lisa用拳头敲了一记Jack 的头,两个人又哭有笑的,即使是在分别的这一刻, Lisa仍然想要抓住一点什幺。

「伴侣治疗真正目的,并不是让两个人永远在一起,而是让两个人更懂关係里面的自己。」看着他们的背影,我好像渐渐也懂了一些什幺。

海苔熊

注解

<1>本案例经同意后润饰刊出。

<2>这称作「性爱退让」(Sexual compliance),指「不想要但仍然和伴侣做爱」事实上,有17%的性行为是如此,因为至少有一方不想要,所以结果通常不会太满意(Vannier、O'Sullivan,2010)。

延伸阅读

Leman, K.(2011)。Sheet Music: Uncovering Secrets of Sexual Intimacy in Marriage(床上:心理学家才懂的性爱诱惑心理学)。新北市:野人文化。

Pedersen, W.、Blekesaune, M. (2003)。 Sexual satisfaction in young adulthood - Cohabitation, committed dating or unattached life?。Acta Sociologica, 46(3),页 179-193。

Schwartz, P.、Young, L. (2009)。 Sexual satisfaction in committed relationships。Sexuality Research and Social Policy, 6(1),页 1-17。 doi: 10.1525/srsp.2009.6.1.1

Vannier, S. A.、O'Sullivan, L. F. (2010)。 Sex without Desire: Characteristics of Occasions of Sexual Compliance in Young Adults' Committed Relationships。Journal of Sex Research, 47(5),页 429-439。 doi: 10.1080/00224490903132051

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